16.

primeiro dia do ano. yupi? aff.

Tenho 16 anos. Já tenho 16 anos. E ainda não sei o que vou fazer com a minha vida. Olhem para mim, estou a rodar e a rodopiar entre pele e ossos. Parece que sinto um murro cada vez que acordo. Abro os olhos e puff, penso "ah pois, estás aqui. tinha-me esquecido que existias." . Sobrevivi a (mais) um fim do mundo. As vezes dou conta que estou acordada as 5 da manhã, conversar com ninguém. O ambiente é aborrecido mas não consigo adormecer. No entanto digo que vou para a cama e esquivo-me para os lençóis  na esperança de ouvir alguma coisa. Sinto-me doente as vezes. A sério, sinto-me.. doente. Tenho vergonha. De quê? Pois não sei, mas tem dias que tenho vergonha de sair de casa. Tento adivinhar números, figuras, desenhos, letras, progressos.. Não estou em guerra com o mundo. O mundo está a ser porreiro comigo. Até Anne Frank escreveu "Pensa em toda a beleza que ainda está à tua volta e sente felicidade" e estava numa situação de morte (literalmente). Meu pai falou comigo hoje a sorrir. Disse " Estás quase! " e eu conscientemente não sabia do que ele estava a falar. Mas o meu inconsciente sabia. " Estás quase a ir embora! " e isto, simplesmente isto, atingiu-me como um beliscão, um balde de água fria. Não vou dizer um "abre-olhos" porque não me apercebi de nada, eu sabia o que estava a acontecer, eu sei o que esta a acontecer. Já tenho 16 anos e vou entrar na universidade com 17. Isto tudo sempre me pareceu tão longe.. Eu ainda sou pequenina! Ainda gosto de um copo de leite com chocolate antes de ir dormir, ainda preciso que me digam "boa noite" e um beijo antes de ir dormir, ainda me sento no sofá a ver Simpsons com uma malga de cereais a frente, ainda passo tardes a jogar futebol, ainda faço a cama e arrumo o quarto quando me mandam, ainda me afasto muito das pessoas quando sinto que me estou a aproximar, eu ainda não estou preparada para sair de casa...! Até isto que digo é uma criancice pegada. Tenho medo.. Muito medo. Sou demasiado pequena e o mundo é muito grande. Posso ser espezinhada num piscar de olhos e sem dar por isso ou quando der por isso, ser tarde demais.. Posso ser pré-adulta mas ainda sou uma criança assustada por dentro. Ainda tenho demasiadas inseguranças. Ainda não me controlo bem. Ainda não sei como reagir as coisas. Não cresci o suficiente para sair de casa... Não me arranquem de casa!