emocional rehab

pois , julguei nunca mais precisar disto . afinal preciso . porra . está tudo a ficar pior .

" está tudo na minha cabeça " , continuo a repetir a mim mesma . " tudo vai passar " mas sei bem que não vai , não assim . custa , muito . custa mesmo ouvir " nas férias o melhor é ires a um hospital regularmente para evitares essas tendências e teres alguém com quem falar " ( bom , talvez não exatamente por estas palavras , mas o sentido está lá ) . custa mesmo pensar "desci assim tão baixo ? bati assim tão fundo ?" e o pior de tudo é ter que pôr o sorriso quando me apetece cair para trás e desfazer-me em lágrimas . as minhas noites têm sido horríveis : choro quase até adormecer . sim , quase . porque chega a uma certa altura que parece que já não tenho lágrimas para chorar , então fico simplesmente a fixar um ponto , à espera que tudo simplesmente se apague por natureza do sono .. e tem noites que fico mesmo sem ar com tanto soluço e com a boca seca .

parece que estou sozinha . eu sei , não estou , eu SEI MESMO que não estou . mas isso é a minha parte racional a falar , a minha parte emocional está cega . não me sinto confortável . não me sinto confiante . vejo alguém e penso que é melhor que eu , a léguas . sinto-me uma absoluta cocó andante .

ainda hoje estava na praia e por acaso olhei para o meu braço . e estavam lá . mesmo que ao de leve , estavam e estão lá . com o contraste certo , consigo ler na minha pele cravado a palavra "FARTA" e isso é algo que nunca vai desaparecer .

chorar dói . agora dói . sinto os pulmões pesados , a cabeça parece que vai explodir , os meus olhos ardem e fazem comichão . o meu estômago contrai-se e faz uma dor tão forte que eu tenho que me encolher . e eu estou mesmo fartinha desta porra . quero que tudo acabe . já não sei o que fazer , estou a ficar absolutamente sem força nenhuma , não consigo fazer isto sozinha ..

preciso desaparecer um bocado , gostava de poder começar tudo de novo . porque eu já não sei o que se passa comigo . já não sei de onde vem tanta diarreia mental , onde só me apetece acabar com tudo !

eu não estou mal . tenho uma vida bastante boa , aliás . não tenho falta de apoio , o que não me falta agora são mãos a quererem ajudar-me . não me falta roupa . não me falta comida . não me falta teto . não me falta família . não me falta (quase) nada . então porque não me sinto bem ? porque só me apetece fugir ? Preciso de ajuda séria ...